Básicamente, no ser yo por un rato. O ser yo. Un "yo" exacerbado y sinverguenza, que deambula por los lugares más oscuros y tenebrosos en los que me mearía encima sino tuviera encima toda esa mierda salvadora. Un "yo" que camina sin mirar a nadie o con un ocasional ladrido, y, admitámoslo, un "yo" mucho más divertido y sensual. Me cogería a mi misma si pudiera, ¿quién no? La situación es el día después, aunque podría eliminarlo fácilmente si siguiera tomando, elimina la resaca, ¿no? Jamás tuve problemas con el alcohol, qué clase de excusa idiota es esa, qué clase de eufemismo para no-quiero-verte-nunca-más-pedazo-de-pendeja-inservible. Uno muy bueno, debo admitir. ¿Qué se puede contestar a eso? Agachar la cabeza y seguir, eventualmente putear al cielo o putearte a vos y regodearme en mi autocompasión, que de auto no tiene nada. Pero qué puedo decir, me gusta ser yo, todos los yo que existan, me gustan y no los voy a dejar. Por nadie, ni siquiera por mí misma, por cuidarme o vivir un par de años más tirada en un sillón mirando la tele sin que nadie vaya a luchar por mis sueños y luego acordarme de todo lo que quería lograr mientras paso los días ganando dinero insulso que desperdicio por ahí, comohacentodoslosdemás, esosquesabenvivirbienysinriesgos. Quiero riesgos, ya se lo dije, pero la pelotuda me dice que debo ser adulta. Que soy adulta. Seré adulta cuando yo quiera. De hecho, no pienso serlo nunca, si la definición que todos por adulto es un puto muerto en vida dejando a todos contentos. Me niego, me rehuso. Seré una niña, seguiré jugando, seguiré caminando mi propio sendero inventado con conejos y gatos. Evidentemente, es el único lugar donde soy feliz. Lo soy, ¿quién puede decir que no? Lo único que tengo son historias y recuerdos borrosos, divinos, gloriosos. Todos lo saben, podría hablar dos días seguidos si alguien quisiera escucharme o si yo tuviera ganas de hacerlo (nunca las tengo). Magnífica vida eterna, es lo que tengo. Un monstruo divino que vive en mi alma y se dispara de vez en cuando para volver a dormir cansado de sexo y mentiras. No estoy cansada, no por el momento. Tengo verdad rodeandome y cariño del bueno. Amor. Luz. Serenidad no, pero eso quién lo quiere...