Aquellos lugares que empiezan a traer recuerdos tristes deberían desaparecer. No debería pisarlos más. Debería empezar a poner bombas por la ciudad oscura. No hago chistes. Yo no río cuando se trata de mi alma. Yo no río cuando se trata del viento frío y del miedo a que todo se desmorone. ¿Qué carajo estás haciendo? No ves. No sentís. ¿Dónde estás? Escondite perverso, palabras al azar, desesperadas y estúpidas. No pensamos. Decimos. Y, ¿para qué tantas palabras? No estamos comunicando nada. Tal vez un par de mentiras y la herida se agranda y otra vez lo mismo de antes, el fuego consumiéndose, ya no queda nada, nada, el fin. Querida, hace tanto tiempo llegó el fin y vos recién ahora te dignás a abrir los ojitos esos que tenés. Sí, mi querida, sí. Ha muerto en lo que creías y no podés ver aquello que está naciendo. ¿Está naciendo? Apareció como una cucaracha en la cocina. Fabuloso. Colores y las mil maravillas en la palma de mi mano, en mis labios, en mi cuerpo desnudo. Espléndido. Pero dura lo que dura el tiempo en tus manos: nada. ¿Entonces? ¿Ahora? Sigue, los días, empieza el frío y qué lindo es, qué hermoso es encontrarme con frío otra vez, sin nadie que me abrigue pero aún así el frío, caminar, el aire, todos son tan hermosos cuando hace frío, todos caminan para llegar a alguna parte a dejar de tener frío, a encontrarse con alguien que los haga olvidar del frío y es entonces cuando yo entiendo un poco más a la gente, los miro cómo caminan, sin mirar, sin pensar más que en la llegada, en el momento de gloria de encontrar calidez y compañía. Mañana y pasado mañana deberé hablar y no tengo demasiadas ganas. ¿Qué diré? Ay sí, siempre cometiendo actos tan atroces, ay qué barbaridad! Dame las malditas pastillas, perra. Estoy insultando como una película doblada al castellano, cuánta tristeza. Y me enferman, no me sirven sus palabras vanas, sus reproches vacíos. ¿Quiénes se creen que son ellos para enseñarle a otros cómo deben vivir? Tengo tantos deseos de gritarles tantas cosas que no puedo contenerme y debo hablar sola para calmarme. No la puedo ver llorar, no puedo. ¿No lo entienden? Si se esforzaran en conocerme a mí y no tanto en preservar esa imagen ilusoria que creen que fui o que soy o que algún día podré ser... Todo sería diferente. Yo jamás culpé a nadie. Todo lo contrario. Yo jamás eché culpas al vacío. Yo jamás. Jamás aconsejé a nadie, jamás hablé sin saber. Nadie más que yo pasa todas las horas del día a mi lado, nadie más que yo me conoce por completo. Y ni se esfuerzan en hacerlo. Pero aún así hablan y hablan y blablabla y es tu culpa, no, es de ella, no, es del otro, no, bla bla bla opinólogos de la re concha de la puta lora. Enojo. Ira. Muy profunda, no se va a ir tan fácilmente. Ya podré descargarme de alguna forma y no será contra mí, esta vez no será contra mí porque tengo motivos suficientes para decir lo que pienso y si lastima a alguien estará bien, porque ellas lastimaron sin motivo. Sin necesidad. Sin saber nada de nada nada nada blablabla.