I focus on the pain
the only thing that's real
che otra vez
con esta canción
con el masoquismo
con


Me dicen que deje de pensar tanto, que viva más. Sabio consejo. Lástima que se lo lleva el viento, como a todo, como a mí. En este desierto. No sé por qué lo hacés, por qué te quedás. No sé por qué se fue. No sé por qué hago lo que hago. No me arrepiento. No me arrepiento de nada. Hace rato que aprendí que después de la calma viene la tormenta. Y a mi me lleva el diablo como a los paraguas. A la mierda, me engancho con un árbol y ahí quedé. Pero realmente no entiendo tantas cosas. Hago, digo, sueño, pienso. Ni mi inconsciente quiere saber algo de vos nena. Ni en sueños te quiero ver. Me perdí a mi misma, ¿cómo me recupero? No hace tanto que quise matarme. No hace tanto que empecé a cuidarme. Y me olvidé de cada herida sin cicatrizar que poseía mi cuerpo cansado. Me olvidé, por vos, me olvidé. Y no me hubiera acordado nunca sino fuera porque...
Todo es mejor así. Ni en sueños quiero verte, nena.

Pero que confuso es todo cuando ya no tengo a qué aferrarme para no enfrentar estos demonios invisibles. Qué difícil se me hace volver a pensar en mí. Podría aferrarme al drama, al masoquismo, a las adicciones de cosas y personas que me intoxican y me dejan tirada sola y triste, sin hambre, sin ganas de reír. Podría volver a ser esa mujer perdida. Podría volver a ser tóxica yo también, aunque no sé si alguna vez dejé de serlo. Pero me superaste, en frialdad, en crueldad. 
Y todo es mejor así. Ni en sueños te volvería a escuchar, nena.


Podría volver a ser fría, intocable, omnipotente. Podría volver a ser autosuficiente aunque nunca lo fui en verdad. Podría quedarme, podría irme, podría cambiar, podría morir. Podría sonreír. Los que llamaba sí aparecieron. Como siempre. Me invade una alegría inmensa cuando pienso en todas esas cosas simples que me hacen olvidar un poco del amor errante y ausente. Pero vuelve la aguja infernal por las noches, vuelve la ausencia en mi cama, vuelven las palabras no pronunciadas, ensayos de diálogo confuso, peleas, gritos, llantos. Vuelve a mí. Pero que no vuelva realmente.
Alegría inmensa, ternura, sonrisas sinceras. ¿Qué significa todo eso? ¿Qué quiero de todo eso? No quiero ser la egoísta, la necesitada, la desesperada. Ya no lo soy. Pasos hacia adelante. No mirar atrás. No preguntarme cómo estarás, con quién. Porque no estás conmigo y nunca vas a volver a estarlo. Definitivamente. Me inyecté la adrenalina y te saqué de mi sistema. A vos y a la oscuridad que te rodea, que te penetra, que disfrutás. Ya no más.