Cómo y por qué acallar esta verborragia de verdades románticas que emergen de mi boca. Existe una razón pero no logro descifrarla. Se acuesta dentro de mí y me tortura las sienes. No comprende de libertad expresiva. Soy esa idea deshaciéndome por dentro y carcomiendo los sentidos nuevos. Yo toco, yo veo, yo siento. ¿Qué es lo que me ata y a qué? Una extraña nostalgia constante por la soledad. Mi soledad. Mi perturbada aliada. Cada juego lo he ganado gracias a ella. ¿Cómo no deberle algún tipo de respeto?

Si decidiera matarla, extirparla, desterrarla de mi ser... cuántas cosas cambiarían. ¿Vale la pena? La detesto, no es una sana compañía. Pero esta soy yo diciendo estas cosas que considero ciertas. Olvidándome que allá está la otra yo que cree que todo esto son idioteces, que la única vida que merezco es el vacío absoluto de emociones y vivencias que me alteren y me muevan de mi eje mentiroso. Sé que las dos somos yo. Las dos habitan dentro mío. La olvidadiza y la memoriosa obsesiva. La descuidada y la que depende de la atención de los demás. La depresiva y la alegre. No soy porque no me defino. No soy. No poseo cualidad ni virtud alguna porque no está determinada mi maldita esencia. A la mierda con los griegos. Yo no soy un cuchillo, no soy un acolchado. No tengo utilidad. No tengo esencia. Soy todas las personas que habitaron y habitarán este planeta. En todas me identifico, en todas laten mis cualidades resbaladizas. ¿Cómo elegir? Ni siquiera es posible una elección. Todo surge de un punto invisible y vicia el aire con su humo gris de mentiras verdaderas, de falsedad lógica. Ya no sé puede respirar en esta pieza. Soy yo o es ella, es ella o soy yo, acá las dos, escribiendo, fumando, tomando café, sin dormir, sin pensar pero pensando, sin tomar decisiones pero yéndome y volviendo siendo la otra, riendo cuando quiero llorar, llorando cuando no hay motivos y en fin, qué son los motivos, qué escalan los aquejan... Ya escribí tantas cosas sobre esto que me siento repetitiva e inútil. Soy o no soy. Shakespeare inundando mi alma. ¿Soy Leopoldo Bloom o soy Esteban Dédalus? ¿Soy Olivera como siempre he dicho o soy una Maga inocente y estúpida pero con el alma pura? ¿Conservo mi pureza? Tantas veces fingí. Cualquier lo sabe, cualquiera me lo grita. ¿Acaso vos no erás la putita, la que bailaba desenfrenada y se cogía cuanto pelotudo pasaba caminando con ganas de deshacerse en el mar de dudas e inseguridad que se desplega de tus palabras? ¿O sos la que llora en una calle desierta a la madrugada esperando que alguien, quien quiera que sea, te venga a rescatar de tus propios demonios? ¿Sos la que habla de sexo como si fuera el clima o sos la que se impresiona como una monja? Puritana o puta. Mentirosa. Ficticia. Actriz barata. Prostituta fina. Drogas o amor. Pastillas o alcohol. ¿Comer? ¿Vomitar? ¿Reír? Dientes amarillos. Manos frías. Piernas largas lastimadas. Todo eso soy. Seré. Fui. ¿Soy un cuerpo? No me reconozco en él, lo miro pero no es mío. Cada día cambia un poco más y me tropiezo con menos gracia. El problema no es que sea torpe sino que no reconozco mis extremidades. No me interesan. No me quiero adaptar a nada como diría mi psiquiatra oh tan cubo de rubik pero en blanco y negro, sin colores, sin amor en sus ojos lejanos de médico insano. Se creen sanos. Yo puedo salir a la calle en pelotas con pelos en las axilas y sigo estando más despierta que ellos. Yo, que ni siquiera me puedo definir, sé lo que quiero y cómo conseguirlo. Tengo una relación maravillosa con este mundo por momentos. En otros soy tan solo otra extranjera sacando fotos horribles de esta ciudad horrible con una sonrisa falsa en la cara. No quiero que el mundo sea lo que es así como no quiero ser lo que soy aún sin saber bien qué es eso. No hay forma más clara de decirlo. No hay. No soy.