La tristeza es punzante. Yo la siento y me obliga a huir, a correr, a escaparme de cada lugar en el que estoy. Caminé sin rumbo y todo pudo haber terminado tan mal. Todo puede terminar tan mal en el próximo segundo que esté con vida.
No matarme ahora me llena de humillación, después de haberlo planeado e incluso intentado, con miedo. El miedo... es inmenso. Sé que un día voy a estar tan inmersa en la inconsciencia del alcohol o de tantas otras cosas y el miedo va a desaparecer. Es el único miedo que no debería perder y, sin embargo, es el más sencillo de ahuyentar. Los otros temores me acechan, me acorralan y me obligan a escapar, a decir tantas mentiras, a dar vuelta el rostro cuando quiero mirar, a esconder las manos cuando deseo acariciar. Tanto llanto sin sentido. Tanto miedo al día que vendrá, al paso del tiempo, a la incertidumbre. Deseo tanto la prolongación, la dilatación de la belleza... pero al mismo tiempo no dejo de pensar en el final, en el límite. Y tanta hermosura, se cubre de cenizas. Yo misma ennegrezco la ténue luz que busca seguirme.
Pensamientos lúcidos. Deberían internarme, pero sé que no lo van a hacer. Pero, ¿cómo voy a aprender a vivir como todos los demás? Si la idea es hacerme sentir lo más normal posible, no lo están logrando. No lo logro yo. No me logro ubicar. El aceleramiento es desastroso, sé que debo callarme, sé que debo poner un freno pero sigo, mostrándome feliz cuando pienso en un camión aplastando mis huesos. Es mentira que nada me importa, es mentira que no creo en el amor. Son mentiras las palabras de despedida, son falacias. Yo no me despido, yo me quedo estancada deshaciéndome por dentro y ahogándome. Y el hundimiento es inevitable. La huída fue inevitable. El arrepentimiento, también lo es. Pero yo no sé decir lo que en verdad quiero, porque sé que nadie más lo va a querer. Sé que nadie más me va a salvar, que ciertas cosas sólo pasan una vez, que todo el mundo tiene un límite y no es sano para nadie vivir atado a mí, esperando que algo siniestro me ocurra, esperando que caiga para levantarme y acariciarme. No es sano, yo lo sé, no planeo oscurecerle la vida a nadie. Pero quisiera, cómo quisiera! Que prendan las luces, que no me abandonen, que me levanten, que me vengan a buscar. Cómo lo deseo! Es tan profundo, tan inmenso mi deseo. Pero lo acallo, lo aplasto, lo ensucio.
Y así sigo, sin buscar pero concentrada en hallar salvación en espacios vacíos.

(El insomnio será terrible, lo veo venir)