Siento estar corriendo una carrera contra el tiempo, pero no en la medida en que todos en verdad lo están haciendo, si no de una forma mucho más tangible, mucho más presente a través de los momentos y la claridad que a veces me permiten percibir. Siento los hechos arbitrarios del día actuar como pequeñas salvaciones. Las sonrisas de los vendedores, una mirada, un rayo de sol; me vuelven a colocar tan desesperadamente en la línea que siguen los seres vivos, la humanidad entera buscando la piedra filosofal, buscando lo improbable y aún así existe alegría, de vez en cuando existe esa alegría que justifica la búsqueda.
Siento los errores que sufre mi día pesar sobre mí acumulando la culpa, siento su entidad y su verdad, poseen vida y estructura propia, poseen ojos, nariz y boca y sobretodo una voz insolente que se filtra en cualquier escondite, y me gritan la confirmación de mis momentos más oscuros haciéndose reales, haciéndose ciertos y adquiriendo eternidad. Son ellos los que perduran, no son los momentos de alegría y los rayos del sol. ¿Por qué no puedo ser como todos los demás? O tal vez dejar por completo de tener el penoso y patético vínculo que me une débilmente a la humanidad, arrancarme de una vez por todas, dejar de intentar en vano. ¿Por qué no puedo ser un animal salvaje incapaz de reconocer su reflejo y de cuestionar la ilusoria posibilidad de ser algo más monstruoso, de no estar encajando en la especie?
Me siento escéptica, el caos crece y se trenza a mi alrededor mientras yo observo el tejer de una araña que deambula libre por el techo. Busco rodearme de todo aquello que me asquea, que me disgusta y lentamente dejo de tener reacción, dejo de percibir el horror para desvanecer suave y pura en la indiferencia. Busco alejar y odiar todo lo que me gusta y me da placer, no lo tolero cerca por mucho tiempo y ese tiempo también está corriendo y escapándose de mí, no tolero la infamia de un momento de felicidad que siempre va a ser precursor de, nuevamente, la angustia. Quiero un maltrato real y duradero, un cierre definitivo en todo su esplendor y demencia, una soledad total y la indiferencia, el vacío, la muerte.
Mi inconsciente me grita que no debo acceder a la felicidad por las vías normales. Todos me hablan y creen conocer de mí, me minimizan, me encierran en una idea, en una descripción. Yo los envidio tanto por saber reaccionar, por saber llorar y dormir, por sufrir por determinado tiempo por un determinado motivo y saber incluso explicarlo, saber contar anécdotas y organizar sus recuerdos, por creer en algo, por conmoverse, por dejar pasar el tiempo. Por no imaginar las cosas que yo imagino, por no desear las cosas que yo deseo, por vivir libres de sí mismos. Por tantas cosas, por todas las pequeñas cosas. Yo sufro en cada conversación por no poder decir jamás algo real, algo que nazca de mí, algo que sienta verdad. Poseo una limitación indestructible, no puedo acercarme, no existe manera.