No sé a quién tratan de impresionar a veces. Corriendo todos para un mismo lugar, persiguiendo una misma meta que no los va a hacer más felices ni más libres. Viviendo por mañana, soñando por ayer. No sé quién es el que dijo que todo tiene que ser de esta forma, pero sea quien sea no tendríamos por qué escucharlo. ¿Por qué limitarnos? ¿Por qué aprender cosas que no nos van a servir para ser más felices? Creo que doy círculos y círculos siempre en la misma idea y nunca termino de entenderme, pero por dentro lo que se siente es una presión que nadie puso ahí pero que tampoco nadie puede remover, ni siquiera yo. Y a medida que pasa el tiempo me doy cuenta que cada decisión equivocada que tomo es para desafiar y corromper eso que temo ser algún día. Para ahuyentar la perfecta mediocridad que todos buscan como si fuera algo más grande que la nada misma. Y correr para el otro lado no es imposible pero si es doloroso y bastante solitario. Y yo no sirvo para estar fisicamente sola. Siempre necesito una caricia que me recuerde que soy algo grande para alguien más, aunque no sea algo grande para mí. Siempre necesito alguien a quien pueda lastimar y alguien que pueda (pero no quiera) lastimarme a mí. Y siempre termino igual de lastimada por mí misma. Me completo con mis errores, me hacen bien y me hacen sentir viva. Y aunque duela, el dolor es mejor que la nada. Y por eso es que me pierdo entre la versión apta para todo público de mí misma y la verdadera. La verdadera es rara y es infinita. Y está encerrada por cierto tiempo hasta que la vida me de una puerta en la que sea bienvenida para siempre. Y quizás alguien igual de grande para mí que lo que yo represento, me acaricie . Y cuando todo se derrumbe y yo no sea tan grande, ni tan efímera y realmente sea la persona rara e infinita que soy y se compruebe que no es una postura, aún siga ahí, acariciandome. Mientras yo me achico y me achico y empiezo a creer que la mediocridad hubiera sido, mucho más fácil .