Espero en una especie de bar de pueblo.
Extraño la ciudad, aún cuando recorro sus calles. Deseo entrar en cada lugar, local, disco, pub, bar, librería, disquería. Deseo dialogar con todo el mundo.
Estoy dilatando el escrito principal, la idea oportuna. Estoy sentada sola y espero.

A ella la comprendo. A ella y su desinterés por todas las cosas.
También comprendo las disculpas recibidas en estos días.
No, no es comprensión. Es resignación. Apatía.
En otro momento, me hubiera sorprendido sentirme pensada en la lejanía, analizada y finalmente engrandecida hasta el punto de ser la mujer capaz de perdonar.
Pero mi apático descreímiento del ser no me permite obnubilarme por nada. No admiro la capacidad de pedir perdón ni tampoco me enorgullezco de haber aceptado tan fácilmente esas palabras patéticas, juegos perversos, cambios constantes.
No sé cuáles son con exactitud mis sentimientos al respecto (mucho menos acerca de ellos: los únicos seres a los que les molesta mi ausencia).
¿Para qué quieren mi estadía invisible, impalpable? Si en verdad no estamos conectados, no estamos, no somos. Y sin embargo, me quieren presente-ausente, para su tranquilidad personal y yo les doy ese lujo. Es perverso, si lo pienso. Soy más dócil de lo que creía. No me hago desear: me doy. Y luego me martirizo por no poder entregarme con natural totalidad. ¿Por qué siento no serlo cuando los hechos me muestran tan fácil y dispuesta? Preparada a todo momento para sufrir a causa de alguien.
Pero no estaba preparada (de ninguna manera) para recibir disculpas y, sin embargo, no me sorprendieron en lo más mínimo. No trascendieron, no me atravesaron. Leí las palabras, pero no existió el eco recurrente en mi cabeza.
No son personas que me sean indiferentes, bajo ningún punto. Han sabido herirme, por lo cual sé que sus existencias resuenan en mí. Pero sus palabras...
Prefiero ignorarlas, tal vez. Que se vayan, que no existan. Palabras ensayadas, discursos vacíos. Pero ellos (sus vidas fuera de mí) me torturan y yo tampoco los deseo del todo lejos. Son, en cierta forma, mis más recientes amantes. Y mis celos no los excluyen.
No debo olvidar mencionar que pasó cierto tiempo y la palabra "reciente" es bastante equívoca. Pero si tomo en cuenta los días en que estuve concentrada en mis problemas de salud y familiares, puede decirse que sí son ellos los últimos en despertar algún tipo de interés íntimo en mí. Los últimos en hacerme temblar, imaginar; en ilusionar a mi alma agotada.
Presiento el no necesitarlos más, pero tan sólo la idea que tengo de ellos. La idea de un posible encuentro cercano, debajo de todas las otras cosas que me acechan (las más importantes).
Por eso, que sigan estando cerca, que sigan existiendo cerca de mi vida, pero nunca dentro de ella. Que deambulen por sus propios y viciados senderos, pero que no pierdan de vista mi cuerpo real, sentado en un banco al final del camino.
Si alguna vez osaran llegar hasta mi banco, me levantaría sin más y me iría, claro está. Pero mientras tanto, espero. ¿La huída? No, eso ya lo viví. Espero. Quién sabe qué. Me encuentro tan radical que podría ser cualquier cosa, menos palabras. Creo que eso ya lo dejé en claro. Y que nada me conmueve, también. Aunque el fastidio bien puede ser una tristeza aplastada y oculta.
No me desean, sólo deseaban mi perdón.
¿Acaso soy Dios? No existo a veces, tal como él tampoco existe en mí.
Entonces, ¿qué soy? ¿Qué significo en sus mentes?
Una idea, como ellos lo significan en mí.
Una tapita para tapar un agujero que se descubre en el suelo de repente, un balde para las goteras repentinas, un objeto inanimado que existe pero no comunica, no transmite. ¿Por qué le piden perdón al balde en vez de dejar que cumpla su simple función? Yo seguía estando, nunca me fui totalmente. Dejo rastros y son fáciles de seguir. Soy fácil de hallar. Fácil, dócil. La sumisa. La misericordiosa.

"Tenés que empezar a hacer más cosas".
Recuerdo que soy una desempleada solitaria y poco emprendedora. He aquí mi reencuentro con mi realidad. Sólo soy deseos.

¿Cómo era esa canción que ponía y simulabas cantar siempre?
La recordé enseguida, por un instante sonreí, o creí hacerlo.
¿Era de los Beatles?
Pero no me alegré. Sonreí (o me pareció hacerlo) con desdén.
Desafortunada memoria. Exagerada.
No me alegran los momentos bellos que viví, no todavía. Sigue latente en mí la sensación tortuosa de pérdida evitable. Pérdida buscada, presionada, examinada, analizada y sobre todo: el orgullo de preverla. Sabiduría ficticia. Las obviedades que yo misma construo (¿destruyo?) no me hacen sabia. Me hacen idiota. Y miserable. Masoquista, manipuladora, fatalista. Bah, obviedades.
Rodeada de ellas, bañándome en una gloria inventada, llorando bajo la jactancia de los hechos previstos (en verdad: buscados).
La asesina del contacto natural. La verduga del "déjalo ser".
Let it be las pelotas
(pero quisiera, pero en el fondo, pero además...)