No puede esto ser la vida, no puede serlo. No logro siquiera poder ver las cosas simples de las que todos hablan... los detalles, la belleza. ¿Dónde está? ¿Se esconde de mí? ¿Cuántos años más seguiré siendo de esta manera?
Yo no sé qué es esto, dónde empezó, cuándo terminará. No puedo ponerle un nombre, no puedo contar experiencias y dolores que no existen. A veces creo estar hecha de piedra y no poder tocar realmente nada; no existen en mí las sensaciones que deberían nacer cuando doy una caricia, no hay satisfacción en las palabras, no hay constancia alguna ni estabilidad... y de cualquier forma eso no es lo que más me preocupa, sino la certeza de que me equivoqué de sitio o tal vez de tiempo y que nadie me necesita acá. ¿Qué tengo para dejarle a este mundo? Alguien debe haberse olvidado de susurrarme al oído la respuesta que necesité siempre.
Y no puedo estar hecha de piedra porque el amor se me escapa por las mangas de la camisa y brota en cada torpe frase que logro construír con esfuerzo evidente. No sé amar en el idioma en que todos lo hacen. No sé ni siquiera hablar, debo admitirlo. Esto que estoy haciendo no puede ser hablar, estas palabras no pueden ser mías... Nada de esto sale de mi cabeza, debe estar formándose en otro lugar. Un extraño monstruo toma mi lugar y se manifiesta frente a estas personas. Me escuchan y yo sé que me aborrecen, que jamás lograré impresionarlos, que no tengo nada digno de admiración.
Tal vez algún día aprenda a mentir como hacen todos, pero por el momento no puedo hacerlo. No puedo ser alguien. ¿Qué papel cumplo en este lugar? Estoy de más, podrían atravesarme y lo mismo sería. Podría ser invisible y lo mismo sería. No me siento cómoda en ningún rol, bajo ningún título.
Siento que nada nunca me podrá satisfacer por completo. Siempre estaré necesitando más, buscando en espacios vacíos y girando en círculos. Los buenos momentos se hacen ceniza en mis manos.
Deseo una perfección inexistente y sufro en silencio por la pérdida de mis propios inventos.