Emm
Ah sí, un poco perdida quizás. Un poco alegre, otro poco saltarina. Que se yo, las explicaciones no son mi fuerte y no es ninguna sorpresa, lo aclaré desde un principio so leave me alone (recordatorio: extirpar la palabra "sorpresa" de mi vocabulario. buscar sinónimos). Así que así estamos, así seguiremos, así seremos siempre uno sólo partido en mil pequeñas partículas de nada. Pequeñas y estúpidas cenizas, completamente inservibles como cualquier resto de algo lo es. ¿Y qué son sino las cosas sino restos en vía de desarrollo? Todo termina igual, todo vuelve, todo es circular. ¿Para qué tanto problema? Ah... pero mirá quién está hablando, la ilusa que cree que la vida es un chicle y que puede ser cien personas a la vez. ¿Quién seré? ¿Seré cien o no seré ninguna? Creo que querer hacer tantas cosas y a la vez tener la frase "deseo estar muerta" tan presente no es algo muy coherente, pero aquí de vuelta surgirá la pregunta inevitable sobre qué es la coherencia, qué es la palabra qué, qué es este blog, qué es la muerte (pregunta filosófica que se acurruca inconsciente entre todas las demás idioteces superficiales), qué es la misma sustancia que deambula en el interior de mi ser que me hace preguntar sobre las mismas preguntas que ella pregunta. O mejor dicho, nada. Debería dirigirme al sueño inmediatamente y deshacerme de este té y de esta miel y de estos dedos que se mueven. Cubrir las zonas de mi cuerpo que sufren el invierno. Peinarme. Cortarme las uñas. Volver a empezar. Esperar o correr como el ser desesperado y adorable que soy en verdad. Pero no, no correré, nunca correré. Mis huesos se rompen aunque no se rompan y estén muy lejos de hacerlo, pero en mi mente se rompen, se astillan, se pudren. Me rompo, esperándome. ¿Cuánto me faltará? Ansiedad, caos, luego sonrisas, panqueques, do re mi fa sol la si, mujeres que sonríen y que son mucho más libres que yo, como todo el mundo lo es. Y mujeres que enamoran, hombres que se enamoran, hombres y mujeres lo mismo da, cuerpos y la frivolidad, el aburrimiento eterno. Yo aburrida, yo cansada, yo moribunda, yo alegre, yo dormida, yo anesteciada, yo. Si, yo. Y yo ansiosa, ahora, esperando cuando debería... Quién sabe qué debería hacer o a quién le importa, además. Y curé mis heridas y me encendí de amor (sí, ya quisieras). De vuelta, sin parar, sin preguntar y sin soplar. Maldita, pendeja de mierda incoherente pedazo de torta y merengue y muerte súbita corazón. Oh sí, claro.