Tu silencio de muerte y mis ganas constantes pero inútiles de quebrarlo, de decir algo.. tan sólo una palabrita insignificante que cambie todo, que marque el inicio de una conversación, de un intercambio de preguntas, de argumentos y si tengo suerte de sonrisas, si tengo mucha suerte tu sonrisa y de vuelta el silencio pero un silencio de vida, porque en él está tu sonrisa y es música. Dejar que me escuches es solo un pequeño paso que quiero dar y no puedo. Dejar que me escuches no es lo mismo que hablarte, hablarte jamás sirvió porque todavía no dejé que me escuches, no te invité a ninguna parte de mí, no te abrí ninguna puerta y lo que dije no fue real, no fue lo que de verdad estaba pensando y dirás que es miedo y yo diré que tenés razón pero aún así no cambia nada: sigue estando el silencio. Dejar que me escuches implica que vos quieras hacerlo y eso ya es otro tema, vos estás saltando por ahí o corriendo o volando y yo te miro y hay un abismo entre esto que tengo ahora y lo que realmente quiero tener, con vos. Y estoy hablando pavadas, no quiero tener nada, no creo en las posesiones, no creo en vos y quién sos y dónde estás y tan lejos y yo tan loca, acá, pensando y vos viviendo, escribiendo y vos hablando, cantando y vos bailando, llorando y vos ríendo. Jamás voy a cambiar, jamás voy a soltar, a vivir, a reír todo lo que imaginé y construí en sueños y me encuentro de repente extrañando momentos que nunca viví y es lo más triste que escuché en mucho tiempo y aún así me pasa, me pasa que extraño momentos en los que no había tanto silencio y por lo menos me odiabas y me lastimabas y te reías de mí, cuando yo era tan chiquita que me creía enorme y la dueña del mundo y de tu mundo. Y cada día que crezco más y más, entiendo que todo lo que pensé que era nunca fue y acumulo más motivos para internarme en un neuropsiquiátrico, pero no, todavía no.Vos te reías tanto de mí y aún hoy debes hacerlo y sí, sabés que estoy un poco loca y que para mis preguntas nunca hay una respuesta pero aún así seguís girando dormido alrededor de mis penas y a veces despertás y corrés hacia mí y en nuestro encuentro hay un nacimiento, veo tu alma y siento tu verdad, creo en mi amor, y creo en todo lo que puede creer un ser porque si es posible que nos encontremos vos y yo todo lo demás también debe serlo. La felicidad debe existir junto con la gloria y no hay más gravedad, puedo flotar, puedo ver más allá de todo esto. Mi mente que creo tu mente que creo tus ganas de vivir, tus sueños, tus pasados tus presentes tus mañanas de mi mano y de mi pelo y de mi cuerpo entero, de mis soles y lunas y meses y años maravillosos, de una historia mágica y perdida y sin límites ni mentiras ni secretos ni convenciones ni contratos, algo imposible en esta sociedad y en tu cabeza pero que mi corazón hizo posible y así te extraño, así como te imaginé, así como te creé te extraño tanto y sufro y lloro porque no sos eso pero más porque no estás acá, en tu forma real no estás y no te importa no estar, no te importa no mirarme ni hablarme más. Van a pasar unos meses y te voy a volver a ver. Ya estoy imaginando el momento, me tiembla la vida. El espacio y la tierra que gira y vos te creés tan estable y arraigado al suelo, con tus raíces que me encantaría destrozar y no puedo porque son lo que sos, son lo que te mantiene vivo y yo amo que estés así tan vivo.