Sin título

- Ah no, porque esto no es literatura. No, no es y no debe ser nada, no debería ser nada, debería ser pasajero como son los días, como son las horas. Esto (que no es literatura y no es nada) debería ser temporal, aunque lo es, claro está. Claro, ahora entiendo por qué se le dice así a las situaciones que no son nada, porque son el tiempo mismo y el tiempo no es nada, o tal vez lo es todo para los que esperan y lo es todo para los que quieren que pase tan rápido, pero para mí.. que no quiero que sea nada, simplemente no es nada. Y estoy pensando hace tanto en esto y eso me confunde porque pienso en lo que no es nada, que no es literatura, que no es poesía, que no es un sentimiento y no lo es pero aún así lo pienso y no me siento nada diferente de la gente que está pensando en pajaritos que vuelan sobre una fuente y programas de televisión, pero a la vez... a la vez. Están los momentos en que estoy como siempre tan absorta pensando justamente en que no es nada y veo como una plumita se le para en la cabeza de adoquín que tiene y yo veo como esa plumita sin peso ni trascendencia aparentes va perforando la cabeza de adoquín que solo podría ser de adoquín y se da cuenta, yo sé que se da cuenta y lo siente tanto como yo, pero como no es nada no pasa nada y no hago y no hacemos nada y así están las cosas por acá, sin hacer nada, pensando en nada, amargándome tanto. No! no te permito que pretendas hacer arte de una mentira, no es correcto y ¿desde cuándo yo pensando en la moral? Ni siquiera creía que tuviera una, pero acá estoy, exprimiendo mis recursos más estúpidos por necesidad de dejar a un lado los mejores. Bah, la necesidad no existe. O sí, estoy tan confundida ultimamente que ya no reconozco mis valores o lo que serán los valores, ¿dónde están? ¿acaso los perdí como el reloj de la Abuela? ando tan despistada ultimamente, me encantaría ser una artista y ser bien dueña de mis palabras para poder sacar un eufemismo de la galera cada vez que te quiera mandar a la mierda y que vos no entiendas ni la A de Andrea como siempre, pero no, para eso no hace faltar ser una artista, hace falta ser una desalmada o ¿qué estoy diciendo? Mejor sigo, ahora me acordé que estaba diciendo que hacer arte de una mentira es generar otra mentira y aún si pudiera hacerlo de qué me serviría si yo no soy una artista, no sé escribir como artista, no sé ni analizar una oración aunque nunca tuve problemas en la escuela y eso me consta, pero yo sostengo fírmemente que todos aquellos que tuvieron problemas en la escuela es porque se los buscaron che, no queda otra, no es tan difícil la escuela y menos comparado con lo realmente difícil que es para mí entender qué es esto, qué soy, dónde estoy, cuándo aparecí acá, no es nada difícil. Y no es amor, no es para nada amor, no es ni una mísera proyección de amor llegado el caso tampoco, no es un sueño de amor, no es una espera de amor, no es una lucha estúpida como tantas otras luchas (deamor). No hay amor. Y tampoco es falta de autoestima porque yo acabo de venir del baño y me miré, en un descuido me miré y me vi delicadamente y me vi de golpe también, para no asimilarme y limitarme al choque y a eso que llamamos la primera impresión.. y a mi no me disgusta lo que vi, será que estoy ciega, será que me enseñaron a quererme mucho o qué será, pero yo no vi nada mal ni nada trágico ni nada eterno así que no, no es baja autoestima porque en lo intelectual tampoco ando tan mal che (comparada con) y quiero llegar a muchos lados pero no a ese lado que no es nada, a ese lado que es tu vereda y tu ventana de vidrios polarizados, no quiero llegar ahí, porque tu lugar no es un lugar, no ocupa espacio y no modifica pero a la vez no es sinceridad y no resuelve nada y mucho menos esto que no es nada, con tu nada no resolvés mi nada y no es amor y no es amor, de eso estoy segura, segurísima de que no es amor porque si fuera amor yo creo que uno las siente esas cosas no? yo me daría cuenta, yo soy de darme cuenta de las cosas y el amor uno lo siente adentro, no hay otra vuelta. Y yo adentro solo siento ganas de llorar pero no ganas de amor, ganas de patear pero no ganas de amor, ganas de hacer algo pero no de amar y por eso me doy cuenta que no es amor. No es amor y todos mis deseos son efímeros, son efímeros como los días y como este Capuccino y como tu sonrisa, tu belleza que es efímera tanto como la mía pero más todavía, porque cuando se aman los objetos se desgastan y no quiero decir que sos un objeto ni que te amo pero en unos días ni lindo vas a ser, creeme, de tanto amor te vas a pudrir, creeme che, creeme, o escuchame al menos. Y yo no me voy a desgastar ni pudrir porque vos no me amas y yo no te amo y no hay tal amor; pero creeme que vos te pudrís antes que yo.
Y sé que no es amor, aunque a veces se confunda como ahora y como siempre no lo es, en el fondo no lo es. Es un simulacro de amor, una imagen vieja y nublada en la que creo que estás vos pero no sos vos, soy yo y soy yo avergonzada y muerta de miedo y soy yo rozagante, soy yo inerte y apasible, soy yo sin ser yo y moldeable, soy yo en todas mis formas posibles y en mis desformas también, soy en mis pesadillas, soy en mis llantos inexistentes y en mi intimidad con el aire y me doblo y me desdoblo y saludo y me despido y me voy cantando que no es amor, pero qué será, será muerte o será vida o será un final, un triste final o tal vez una sentencia. Y tampoco es odio, yo me estrello contra la roca o contra el adoquín si se precisa retomar el wannabe de metáfora ya nombrado (subid unos escalones más arriba) y me duele, me sigo estrellando y me duele y eso me hace acordar tanto a una estupidez que no es tan estúpida para la cotidianeidad pero sí si yo creyera que esto es algo más de lo que es, que no es nada, y lo que recuerdo es a mi perro Ernesto que cuando lo dejamos solo un tiempo se puso tan triste o tan envuelto en nada que se daba la cabeza contra las rejas y así se causó una herida que todavía conserva su cicatriz y seguramente le dolía mientras sangraba pero como él no razona y yo tampoco seguimos estrellándonos, cada vez con más fuerza y yo no me odio pero me estrello, me sacudo, me golpeo, me tiro por la ventana tantas veces seguidas y aún así no me odio y no me amo y esto sigue sin ser nada, sin un título, sin un nudo, sin un por qué. Y no es amor, porque algo que me lastima la frente y me deja cicatrices no puede ser amor, y debe ser que esto no es amor y no es nada porque justamente yo tampoco soy nada y tampoco tengo nada que me ate a la nada misma que es este no-amor y no-odio y todo los no que existan. Y aún así en momentos como hoy en los que pienso en nada y la plumita no entra por tus orificios (que cada vez se cierran más) y yo la sigo contemplando con terror porque la plumita se está callendo y vos, adoquín inmóvil, no reís ni llorás pero existís y eso es una burla, eso es un suplicio, es una tragicomedia para mi plumita y para mí, para mí que soy plumita y que soy frágil y que soy amor. Pienso en que la plumita se cae y estamos en el mismo plano, cercanos en cuerpo pero muy lejos, ni yo dentro tuyo ni vos dentro mío y ¿cómo podría entrar en mí un adoquín? no habría espacio para el aire, no habría espacio para soñar ni pensar ni escribir lo que sueño y pienso, y sobretodo no hay espacio para vos Adoquín, siempre tan estable y tan arraigado al suelo, no hay espacio para vos en mí Adoquín, sos demasiado para mí, sos la negación de la vida y del alma todo en uno, la negación del amor y a la vez lo más cercano al amor que ví, que rocé, que percibí y eso no es poco decir para mi que soy Plumita, que viajo tan liviana entre tantos iguales a vos y sin embargo con la nula fuerza que tengo intento entrar, entrar en vos y no entro, y ¿cómo va a entrar una plumita en vos, Adoquín? si ya no tenés orificios ni conductos ni siquiera un laberinto oculto, si ya no tenés un alma y no tenés un sueño que te pueda despertar. Cómo voy a entrar, decime cómo, si al menos quisieras decirme cómo la nada ya no sería nada y habría algo, una luz, un indicio, un alma y yo sentiría tu alma, quizás con tu fuerza me podrías destruír y yo en el fondo lo siento, pero más fuerte sentiría tu alma y los golpes contra la reja serían golpes contra vos y tendrían un por qué, una razón o una no-razón y un no-nada porque en vos y en mí y en mí adentro tuyo y en vos de alguna forma tácita dentro mío habría algo, un destello de luz, una palabra y un camino. Pero no hay nada y justamente en momentos como hoy, en los que pienso en Plumita y Adoquín y el aire que me roza las mejillas y en mi sonrisa que es efímera pero que va a durar tanto más que la tuya, quisiera pudrirme un poco y quisiera desgastarme o volar y entrar en algún sitio o irme corriendo, o saltar al vacío y en mis campos dorados de la no-nada, en los que se posa mi inconciente y ya no quiere salir de allí, no habría lugar para la nada, pero sí lugar para vos Adoquín, para vos sí. - (Eso decía Adeline, sentada en su sillita que le lastimaba hasta las tripas y tomando un Capuccino re-re-recontracalentado, así, tan en el silencio de su desamor y su frustración y su no-tan-nunca-no-nada) .