Ni siquiera te das cuenta y no puedo culparte: la que confunde todo soy yo. La que agranda o achica. La que analiza todo lo que hacés, cada movimiento, cada palabra. El problema es que ni vos ni nadie sabe ni entiende lo que es ser yo. El problema es que nada de lo que ven es real. Vos no sabés lo que es ser yo viéndote a vos, viéndote irte y volver siempre con una nueva excusa, siempre con una sonrisa ensayada y capaz de convencerme de todo. Y no sabés cómo duele.. verte mentir sabiendo la verdad. Verte prometer cosas fuera de tu alcance y tu comprensión, sin siquiera querer hacerlo. Yo no quiero ser una víctima, más bien aspiro a ser todo lo contrario.. aspiro a ser una ganadora, pretendo llevarme siempre el todo de todos sin mover un sólo dedo. Y lo logro. Quiero una lluvia de regalos en mi puerta y que el universo entero se arrodille ante mí y cumplan todos y cada uno de mis pretensiosos caprichos. Yo no quiero tener un corazón roto, más bien quisiera no tener un corazón, no dudar de mí misma solo porque estás cerca; cuando todos los días en que no estás soy una estrella para todos los demás. Me hacés ver y sentir débil, exhausta, esforzándome demasiado quién sabe para qué. ¿Esforzándome para vos? Qué tontería! ¿De qué me serviría? Si de todas formas nunca nada sería suficiente, porque yo soy real y tu idea de mí no lo es. Yo tengo deseos y tengo necesidades y tu idea de mí no tiene nada de eso.

Pero no puedo quejarme, no. Porque tu idea de mí es lo que yo te hice creer. Te entregué piel de porcelana, ojos de cristal y cabello de muñeca. Te entregué a una heroína, un sueño hecho realidad, una mentira. Estoy vacía y dolorida de tanto esfuerzo. No puedo ser perfecta y aún si lo fuera no sería perfecta para vos. No quisiera ser tan dependiente, quisiera ser lo que creen que soy. Quisiera nunca envejecer. Quisiera no estar tan acostumbrada a que los demás hagan todo por mí. Quisiera no ser tan adicta a los problemas, confusiones, engaños, roles. Estoy tan agotada y soy la única culpable. Podría haber elegido ser sincera desde el principio. Podría no haberte gustado o podrías haber querido conocerme más. Es decir.. las opciones normales. Podríamos haber sido tan vulgares. Podríamos haber vivido una comedia romántica cursi y yo sería féliz con eso, me bastaría con eso. Pero a vos no, porque para vos todo debe ser perfectamente dramático y vanidoso. Las comedias románticas son para idiotas y a veces yo soy un idiota y quisiera reír sin motivo aparente, sin seguir una línea, sin conformar a nadie. No soy tan inteligente ni tan culta ni estoy tan llena de vida como crees. Soy excesivamente perceptiva y por eso sufro cada vez que no notás un detalle que para mí significa el mundo entero y mi continuidad entre los mortales. Me quiero morir por un olvido o por una palabra de más, por un gesto, por dos minutos de retraso. Todo es un buen motivo para dejar de quererte y desear no existir más. Supongo que si soy dramática y no me ajusto a una comedia romántica. Pero podría..