Hay paredes de cristal rompiéndose alrededor y nadie parece sorprenderse; a nadie parece importarle. Es abrumador y a la vez es relajante no estar siendo observado todo el tiempo como alguna vez. No logro emocionarme por nada ultimamente, no logro sonreír ni levantarme sin tener dolores corporales y jaquecas, no logro entender a nadie ni a mi misma. Me molesta que la gente me vea como alguien sin disciplina, desorganizada, desordenada y caótica pero es lo que soy y lo que mostré siempre, no sé por qué espero que piensen distinto si nada en mi vida dura más de dos meses, incluso mis pensamientos y desiciones. No logro conservar nada.
Pero hoy estoy mejor. Quizás no necesito ser nada que ya no sea. Quizás no necesito estar con nadie que ya no esté en mi vida. Siento que ya estoy bien pero no sé cuánto puede durar. Siento que a veces no se cuánto puede durar nada y por eso quiero aprovecharlo al máximo pero los momentos simplemente de me van de las manos, se derriten, se evaporan. Tengo miedo de lo que pueda terminar descubriendo acerca de mí misma con el correr del tiempo. Tengo miedo de perder mucha gente, de acobardarme o de equivocarme cada vez más. Miedo de no lograr mis sueños o ni siquiera tener la capacidad de soñar, miedo de conformarme, de aferrarme a una rutina y creerme feliz siendo infeliz. No quiero ser ignorante de mi propia inseguridad y de mi propia angustia. No quiero estar sin saber que me pasa pero a veces desearía no pensar demasiado y simplemente ser; dejar que todo fluya de una vez. Nunca me decido. Nunca descanso realmente.