Estoy tan cansada de cierta gente. O capaz solo esté cansada de cómo soy yo frente a esa gente, cómo les respondo, cómo me transformo a veces en algo que no quiero ser. No quiero ser tan hermética, pero nadie me inspira confianza ni encuentro un lugar tranquilo donde poner a dormir mis dramáticas dudas sobre el bien y el mal.
No sé si soy una psicópata o la persona más sensible del Universo. Solo sé que extraño muchas cosas, extraño su voz y sus manos. Pero no estoy enamorada y no lo estuve jamás; ni siquiera las pocas veces que lloré o creí necesitar algo más que a mi misma. O quizás si lo estuve, y no sé distinguir el amor de la obsesión ni de la apatía, quizás se manifieste en mí como una extraña combinación de las dos aunque estas sean en principio opuestas.
Creo que todas esas cosas hermosas que extraño y que me llevan una y otra vez a preguntarme cómo podría volver, son cosas sin remedio. Sin esperanza, sin vuelta atrás. No por fatalista, aunque ultimamente lo soy, sino porque a veces me despierto y miro mis pies sobre la tierra y me doy cuenta de que un día mis sueños van a caerse de un simple golpe seco y nunca más van a volver a elevarse. O peor aún, quizás viva toda mi vida en una burbuja transparente de mentiras en la cual yo sea la única estrella y me mantenga aislada del resto del mundo y de lo que está pasando en él. Y viva mi vida creyendo que todo resulto perfecto, aunque esté sola como nadie más lo está.
Y la peor parte es que ni siquiera sé cuáles son esos sueños que no voy a poder cumplir. Ni siquiera sé que es lo que voy a perder en caso de no cambiar esta errática y neurótica forma de reaccionar ante todo lo que pasa. Y me desespero, porque no tengo de qué lamentarme y tampoco tengo con qué ilusionarme. Me desespero porque un hoy no alcanza pero no quiero un mañana y no entiendo el ayer. ¿Soy yo la única que analiza esto? No sé, pero me gustaría tener algo a qué aferrarme, por qué luchar o algo que esperar. O algún lugar al que volver después de alguna que otra crisis. Aunque si es cuestión de admitir, tengo gente que me cuida y me cuidó en muchas crisis pero en el momento no querés que te cuiden, no querés que te protejan, que te cubran de todo y te escodan las cosas; querés volver a ser "políticamente correcta" pero cuando volvés a serlo te das cuenta que es tan aburrido que preferirías morir antes que ir a otro cumpleaños con gente que habla de caca de bebé y de cómo subieron los precios en el supermercado. Pero después conocés un poco a esa gente que hoy te ayuda y que hoy parece completamente "normal" y "adaptada" y tienen pasados raros, subidas, bajadas, enormes historias catastróficas para contar y me hace pensar si yo después de muchas idas y venidas con lo que está mal o lo que está bien termine en el mismo molde de persona regular y cuasi mediocre que todos los demás. Y probablemente me doy cuenta que debe ser lo mejor, teniendo en cuenta que tantos lo eligieron. Pero no sé, quizás no sea mediocre tener una trabajo y una familia. Quizás la vida te va llevando lenta y torpemente hacia eso: hacia la anhelada y a la vez rechazada estabilidad.