Creo que hay una sombra en mi cabeza que me aconseja que vaya siempre directo a lo que me va a lastimar. Y quizás no sean los demás los que me exigen sino yo misma, todo el tiempo. Me exijo superar situaciones que son dolorosas y que a la mayoría de las personas les costaría mucho tiempo sanar..pero yo me levanto y sigo como si nada cuando por dentro no están las cosas del todo bien. Y quizás sea verdad que todo se suma y que en algún momento uno termina explotando. No quiero explotar, pero tampoco quiero ser una bola de pensamientos y actitudes desagradables solo por el hecho de no darme el tiempo necesario para llorar y sufrir un poco. Creo que ni siquiera sé llorar, pero eso no me hace ni fuerte ni positiva, sino todo lo contrario. Me hace una pelotuda.
Al menos sé que puedo involucrarme en cosas hermosas y que me dejan bastante feliz. Todo lo que hice este año no salió del todo bien pero sí siento que me hizo crecer. Me metí un tiempo en el personaje de ser una adolescente igual a todas las demás, pero salí llena de pensamientos distintos y mucho más rebuscados de los que jamás escuché en ninguna de mis pares. Quizás porque mis preguntas sean demasiadas como para permitirme seguir la corriente sin detenerme a pensar ¿por qué estoy realmente aca?
Pero me gustó reírme un tiempo sin pensar en llegar a mi casa y plasmar todo lo que siento en un papel. Me gustó por un tiempo olvidarme de quién realmente soy, me gustó desconectarme de mí y tener a una persona al lado totalmente desconectada y hasta un poco tonta también. Pero no puedo vivir mi vida en un mismo lugar estancada para siempre y me di cuenta que necesito alguien que me permita ser quién soy y con quien pueda hablar a través de las manos, los ojos y también de las palabras de lo que pienso de esta vida efímera pero que me está haciendo sentir mucho más de lo que creí. Necesito una mente y un espíritu libre al lado. Alguien que use las herramientas que tiene para cambiar aunque sea una porción de espacio cósmico a su alrededor. Y que cambie mi espacio también.
Ultimamente siento mucho más que estoy en lugares y rodeada de personas, hablando y escuchando, caminando y viviendo, pero que yo no estoy ahí. Que no soy yo, que es alguien más. Que no estoy conectada y relacionada con lo que me está pasando. Al menos no racionalmente. Y suena como algo malo, pero no lo es. Al contrario, siento que soy mucho más libre porque mi cerebro de mimbre no está ahí para decirme si estoy haciendo bien o si estoy haciendo mal, si me conviene o si no me conviene; simplemente me guía mi cuerpo y mis sentidos y los resultados son mucho más gratificantes. Es imposible de describir pero creo que yo lo entiendo perfectamente.
Y creo que tengo gente al lado que también lo entiende, aunque nadie sea perfecto, aunque mi cabeza se esfuerce demasiado en retomar el mando y aunque todos estos años lo que busqué siempre fue un trozo de perfección en mí y en mis personas cercanas. Creo que me estuve equivocando mucho.
Y voy a empezar a disfrutar y reírme de todo esto .