Sólo tengo cosas inconclusas. Y me ato a ellas como si fueran algo real, como si me dieran felicidad real. Supongo que es mejor que no tener nada.
Es una elección y acá estoy. Tomando la elección de no seguir así pero estancada en lo mismo, solo que con una sonrisa para que nadie se preocupe por nada y sigan..
Y yo sigo también, mejor que antes porque controlo los impulsos de mandar todo a la mierda otra vez, pero eso no quita que los impulsos sigan acá cuando no deberían (no conozco a nadie más que los tenga y no poder hablarlo es un peso extra). Hay muchas cosas que yo no entiendo, pero estoy empezando a entender mejor como funciona todo esto. Estoy sabiendo que cuando tengo un día gris, es porque pronto va a venir una felicidad incontenible sin razón alguna. Y también en los días felices, siento el miedo de que pronto va a venir un día de angustia insoportable. Y así es siempre, nada es eterno, tanto la felicidad como la angustia son efímeras. Lo peor de todo no es estar triste, todos lo estamos en algún momento. Lo peor de todo es no poder conservar un estado sin temer el otro, es no poder definirme porque estoy en contínuo cambio y en contínua bipolaridad. Lo peor de todo es lo brusco del cambio y lo frágil que soy . Por más que lo sepa, es imposible controlarlo, es imposible explicarlo, es imposible etiquetarlo. Y así mi manera de reaccionar ante las cosas que pasan depende del estado en el que estoy en ese momento. Y, no es por justificarme con nadie, pero puedo terminar muy tranquila o muy agresiva. No hay punto medio, no voy a reaccionar siempre de la misma manera. Y supongo que nadie lo hace totalmente, pero yo quisiera tener el poder de hacerlo .